年都過完了

原本是想要比照上一篇再來個半月心情的，日期還設定在1/31，結果一直沒寫。天氣太冷整個人都不太想動，腦袋好像也打結一樣，覺得自己有點像是被冰封，內在有很多的感覺卻無法適時表達出來，就也只能放著一些感觸流過，留不住，現在也只能盡力回想。

這次的寒流，終於讓我認清一件事，那就是我也沒有多喜歡冬天，不愛夏天也不愛冬天的，其實四季都愛也都不愛，四季各有各的美好與不好，無法真的挑出哪個季節來，對我來說，只要是風和日麗又舒適氣溫都是好的吧。

我以後再也不會怪自己一二月完成的事情很少了，那麼冷的情況下，真的只想縮在溫暖的地方，什麼事也不想做，這次一月跨完年，不像以往動力滿滿的規劃好多一年目標去完成，反而是想好了就隨心生活，不想再去逼迫或是勉強自己什麼了。買到的手帳、本子，每一本都很喜歡，但是說真的好像有點摩合不良，總是少了點動力開心地紀錄的感覺，我還要再摸索一陣子。

過年啊，一年一年都說少了年味，說真的覺得很有年味的年，好像已經是很久遠的事情了。回到家沒有一個屬於自己的空間，睡也睡不好，做任何事都被打擾，還要莫名其妙受氣，明明出發點是好的，為什麼有的人就是可以這樣對於親近的人特別怠慢呢？有血緣關係到底有什麼了不起，我還需要好多的修行，原本想說，準備結婚這一年，可以藉由辦婚禮和家人好好修復或是增進感情的，結果還是在一開始我就這樣爆氣了，家不是講理的地方，是講愛的地方我知道，但是我還是非常討厭這樣難以溝通的感覺。開工前一天回到新竹，有種如釋重負感，終於又呼吸到自由的空氣了，明明是親近的家人，相處起來卻是如此窒息，真的好累。也許到別人家過年更不自在，但也許正是我需要的吧。保持距離，說不定真的對親近的人怠慢的是我，因為親近所以標準拉很高，家人一沒有達到就在心裡用力地批判，我其實也很討厭這樣的自己啊。但我還是覺得脾氣差的人比較靠杯一點（圖這麼美，文這麼負面還真是違和啊）

明白也許爸媽從不要求我什麼，但是只要在他們身邊就不自覺想要扮演好女兒的角色，另一方面又想任性享受他們的疼愛，於是一邊耍廢一邊內心壓力很大覺得自己都沒幫忙分擔點什麼，也無法真的自在，真的很矛盾。

說想要更新的履歷到現在也是沒有動筆，停滯狀態時說想改變沒有立刻做出改變，之後再有一點點的好，都會再次為之動搖了，什麼時候才能夠更清楚自己目標、更勇敢一點呢？

有些關係，也許從頭到尾都只是我自己一廂情願而已吧。再不捨也只能放手了，他的人生已經與我無關了。每次還不都只能這樣認真說服自己。

“只是愛與被愛的比例
不是愛或不愛的問題”

套用到各種關係裡，也都是貼切的吧。

“我想你是愛我的　我猜你也捨不得
但是怎麼說　總覺得　我們之間留了太多空白格”

我知道你心裡是有我的，但是那遠不及我需要感受到被需要的千分之一。

人生這麼短，每個人都有自己要忙碌的事情，維繫感情這種事，留給別人去主動就好了吧。

只是沒有想過主動的人也是會累、會挫折、會受傷的吧。

“＿＿或許是選擇　但它也可能是我們的緣份”

莫名變成厭世文結尾，哈哈哈哈哈哈，其實根本沒那麼糟啦，只是剛好寫的當下想到的都是這些。管他的，好或不好都好，只要真實就好。